Nur eine Cupcake-Party geht voll ab,
denn eine Cupcake-Party beginnt mittwochs um 20 Uhr.
Clash of the Cupcakes, nur bei Food TV.
Schnitt. Ok, Dev, nur noch ein paar Promos.
Die nächsten bitte etwas kraftvoller.
Mach es eine Spur energischer.
- Klar, Lawrence. Kraftvoller. - Ok.
Nicht fragen, was Ihre Cupcakes für Sie tun können, sondern Sie für die Cupcakes.
Clash of the Cupcakes ist brandneu, mittwochs um 20 Uhr, nur bei Food TV.
Mein Gott, wer schrieb das?
Ich. Gibt es ein Problem?
Nein.
Lies es einfach vor.
PTBS. Perfekte Törtchen, besonders süß!
Das können wir nicht machen. Es ist beleidigend.
Verzeih, wenn ich unsere Truppen unterstützen will.
Wir müssen noch 20 drehen. Die Beleuchtung muss verändert werden.
- Sind die anderen nicht brauchbar? - Nein.
- Meine Güte. - Chef Jeff ist hier, er will dich sehen.
- Hey, Dev. Da sind ein paar Krümel. - Danke.
Die soll ja keiner in HD sehen.
Gott, du hast echt tolle Haut. Du hast dieses Mokka-Strahlen.
Mokka-Strahlen? Danke. Gewöhnlich nennt man mich nur braun.
Alles ok? Danke, Leute. Hey, Jeff!
- Alles klar? - Wie geht's?
- Ok. - Schön, dich zu sehen.
Wer zum Teufel ist das?
Lisa. Sie macht das Make-up.
Sie ist heiß, Mann. Ist sie single? Lade sie mal ein.
- Laber nicht mit mir. - Das wird wohl nichts.
Du bist verrückt. Du musst dich ranmachen.
Na gut. Das Staffelende naht. Ich wollte mal fragen, wie es dir so geht.
Alles bestens. Wir arbeiten halt. Bist du zufrieden?
Ich? Ich bin absolut begeistert.
Und ich will dir etwas Wichtiges mitteilen.
Die Sender-Chefs sind zufrieden. Du machst deine Sache super.
Ok, deine Quoten waren das ganze Jahr über stabil.
Unfassbar, dass ich dir das sagen darf.
Sie wollen dir einen Vertrag über sieben Staffeln geben.
Sieben Staffeln?
Ja! Ja, Sir!
- Ja. - Glückwunsch. Komm her!
- Das ist Wahnsinn. - Du bist sprachlos. Schon kapiert.
So habe ich auch reagiert, als ich meinen ersten Deal bekam.
Hey. Unglaubliche Neuigkeiten.
Das ist ein wundervoller Tag. Ich gehe mit der Familie Beeren sammeln.
- Glückwunsch. - Danke.
- Verdammter Gangster. - Danke.
Hey, Dev.
Der Sender möchte unbedingt eine Aufnahme mit der PTBS.
- Machen wir noch eine Einstellung? - Echt jetzt?
Du hast recht. Sie wollen definitiv keine weitere Aufnahme damit.
Wir sollten unsere Kommunikation verbessern.
Wir?
Ja, Mann, wir reden doch gerade. Dafür sind zwei nötig.
Was soll "wir" sonst heißen? Du bist doch kein Franzose, Mann.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
Ok, also...
Ich möchte über Clash of the Cupcakes sprechen.
Ich fühle mich geschmeichelt.
Unglaublich, dass ihr sieben Staffeln mit mir machen wollt.
Das ist eine unfassbare Gelegenheit, aber...
ich denke, es ist nicht das Richtige für mich.
Was redest du da? Du willst es nicht machen?
Es ist so... Ich stehe nicht voll hinter der Show.
Und sieben Staffeln sind eine lange Zeit.
Ich glaube halt, es wäre nicht fair dir oder mir gegenüber,
wenn ich so etwas ohne Herz und Seele mache.
Weißt du, was ich meine? Ich meine...
Hoffentlich bist du jetzt nicht sauer, oder der Sender.
Ist das dein Ernst?
Ist das dein verdammter Ernst?
Verdammt, du hast Charakter. Ein Mann mit Prinzipien! Ich liebe es.
- Im Ernst? - Ja, ich liebe es.
- Ich hatte gedacht, du hasst mich. - Bist du high? Komm schon, Mann.
Die Meisten hätten die Kohle genommen. Du nicht. Du kommst her,
schmeißt deine Eier auf meinen schönen Mahagonitisch.
"Ich bin nicht interessiert."
Ich bin sauer, dass du deine Eier ausgepackt hast.
Ich habe zu tun. Würdest du deine Eier bitte wegnehmen?
- Sorry, ich nehme sie weg! - Danke.
Vergiss den Scheiß. Lass uns etwas essen gehen.
- Bei dem Inder, von dem du erzählt hast. - Dann mal los.
- Der verdammte Fisch ist der Hammer. - Ja, oder?
Hast du dich schon durch Indien gegessen?
Ich war lange Zeit nicht dort.
Echt?
Interessant.
Du studierst ewig das Essen in Italien, aber deine Wurzeln erforschst du nicht.
Weißt du, was ich überlegt habe? In Italien lebte ich
in einer Kleinstadt, lernte die Leute dort kennen.
Eine Oma brachte mir Kochen bei.
Das hat Riesenspaß gemacht. Das würde ich gerne in Indien machen.
Oder sonst wo. So eine Sendung sollte ich machen.
Wie wäre das? Eine Art Reisesendung. Meine Version von Jeff's Table.
Echt jetzt? Das wäre super. Ich fände es toll, aber...
Das ist eine Mega-Investition. Und du bist neu.
Ich kann dir keine eigene Reisesendung geben.
Pass auf, Mann. Ich verstehe dich ja, ok.
Schon klar, Clash of the Cupcakes ist nicht ideal.
Aber du bist gerade auf dem Weg nach oben.
Wieso willst du abspringen? Ich will dich beim Sender behalten.
Ehrlich gesagt gibt es in der Essenswelt kaum Abwechslung.
Ok, sieh dir unsere Moderatoren an. Wären sie Zutaten,
gäbe es nur Mehl, Salz und Zucker. Alles weiß.
Schläfst du eine Nacht darüber für mich?
- Klar. - Danke.
- Ich bin der einzige Weiße hier. - Deshalb ist es auch so gut.
Verrate es keinen anderen Weißen. Dann wird es ruiniert.
Was hast du gestern gemacht?
Ich aß mit Begleitung zu Abend. Das war schön.
Wer war die Begleitung?
Eine Frau, die ich kenne.
War es romantisch?
Ich würde es schon so bezeichnen.
Und wie lief es?
Dad, du kannst mit mir darüber reden. Wir können das bereden.
Es lief sehr gut.
Nun, das ist doch toll. Echt cool, dass du Dates hast.
Und wer ist diese Lady?
Ihr Name ist Linda. Sie ist Koreanerin.
Sie arbeitet in einem Sanitätshaus. Sie kocht sehr gutes Essen.
Ihre Augen sind schön, und ihre Haare sind auch schön.
Das ist immer ein Pluspunkt. Klingt vielversprechend.
Ja. Aber es gibt da noch eine Frau.
Moment, du triffst dich mit zwei Frauen?
Ja.
Die andere heißt Ellen. Sie ist Steuerberaterin.
Sie hat einen Hund namens Coco. Ich liebe Coco abgöttisch.
Ich finde es unterhaltsam, Zeit mit ihr zu verbringen.
Sie klingt auch toll.
Ja. Ich bin sehr angetan.
Aber gleichzeitig ist es ein echtes Problem.
Ich mag beide Frauen. Aber ich muss mich für eine entscheiden.
Was meinst du?
Schwierig, das für dich zu beantworten.
Ich würde mich wohl fragen, für wen ich mehr empfinde.
Mit wem ich morgens nach dem Aufstehen den Tag verbringen wollte.
Das ist eine nette Form der Problemlösung.
Ich werde das mit Linda beenden, umgehend.
Ich möchte etwas mit dir besprechen.
Klar, was denn?
Das riecht köstlich. Was ist das?
Das ist Yukgaejang. Rindereintopf mit Kimchi.
Ich koche es schon den ganzen Tag, und ich mag es.
Diese Aromen sind phänomenal.
Ich habe noch so viele Gerichte, die ich dir kochen möchte.
- Interessante Information. - Worüber wolltest du mit mir reden?
Es gibt ein neues Café in der Gegend.
Du trinkst doch keinen Kaffee, oder?
Nein, aber es ist faszinierend. Die Stadt verändert sich stetig.
Das ist wahr.
Ich mag diesen Eintopf sehr.
Wie läuft die Cupcake-Show?
Ganz ok. Ich erhielt diese Woche verrückte Neuigkeiten.
Ich soll sieben Staffeln machen. Ich weiß nicht, ob ich das so lang kann.
Das ist ein guter Job, Mann. Du arbeitest nicht viel.
Ich frage mich eh, wieso sie dich bezahlen.
Ich kann die Show moderieren.
Der Sieger-Cupcake ist...
der schmackhafte Cupcake von der weißen Lady.
Im Großen und Ganzen mache ich das.
Du hast gerade erst angefangen. Willst du jetzt alles hinwerfen?
Du bist Arzt. Das ist toll, du hilfst. Clash of the Cupcakes ist Mist.
Mein Job ist auch Mist.
Sieh dir doch mal an, was ich bei meinen Visiten so mache.
Ich sollte heimgehen.
Komm schon, Mann. Sieh deinem Alten in Action zu.
Das ist dann so wie diese TV-Show, Grey's Anatomy.
Aber dieses Mal mit mir. Ich bin der McDreamy.
Meine Güte. Ok. Ich komme. Ich bin dann McSteamy.
Hey, was ist das?
SpongeBob. Ein Typ verschluckte ihn. Ich holte ihn heute aus seinem Magen.
- Wieso behältst du das? - Der musste in meine Sammlung.
Wow, das hast du alles aus Mägen rausgeholt?
- Ja. - Widerlich.
Jede Sache erzählt ihre eigene Geschichte.
Ein Mann verschluckte das aus Versehen.
Das hier verschluckte eine Dame.
Und das...
- Jemand verschluckte es? - Du hast es kapiert.
- Will keiner es behalten? - Ich sage, wir werfen alles weg.
Ist das ein Ehering?
Den hätte ich zurückgeben sollen.
Doc, wir haben einen Notfall. Fremdkörper.
Danke.
Heiliger Strohsack!
- Sieht nicht gut aus. - Was ist passiert?
Dieser Typ steckte sich eine Zahnbürste in den Hintern. Ich muss sie entfernen.
Das ist schlimmer als meine Show. Wieso macht man so was?
Seine Frau ist verreist. Er wurde geil.
- Doktor, das ist Donalds Frau, Carol. - Hi, Carol.
Gott, ist alles in Ordnung? Was ist passiert? Hatte er einen Infarkt?
Nein, er steckte sich eine Elektrozahnbürste in seinen Hintern.
Was? Ich wusste nicht mal, dass er eine Elektrozahnbürste hat.
Kaum der überraschende Teil.
- Wer ist das? - Mein Sohn.
Wollen Sie die Zahnbürste sehen?
Sehen Sie?
Verdammt! Die steckt echt weit drin.
Darf er überhaupt hier sein?
Nicht wirklich. Heute endet vieles da, wo es nicht hingehört.
Tut mir leid, Carol.
Er wird wieder. Ich hole sie irgendwie raus.
- Ich gehe ins Wartezimmer. - Ok.
Ok, es hat Spaß gemacht, dich bei der Visite zu begleiten.
Ich gehe dann mal wieder.
- Kommt die zu deiner Sammlung? - Nein.
Alles aus dem Hintern können sie behalten.
Ja, das ist wohl eine gute Regel.
Und, wie lief es mit Linda? War die Trennung hart?
Ich versuchte, mich von ihr zu trennen...
aber sie kochte mir diesen fantastischen Eintopf.
Er schmeckte so gut, ich konnte es nicht.
Ich denke, ich werde das mit Ellen beenden. Was meinst du?
Ich weiß nicht, Mann. Das kann ich nur schwer beurteilen.
Vielleicht sollte ich den Eintopf kosten. Ist noch etwas davon da?
Es gab noch etwas,
aber ich wachte nachts auf und machte mir einen Snack.
Der Snack war der Eintopf.
Ja, verstanden.
Ich muss mit Ellen Schluss machen.
Wir fanden raus, dass die Tabellen die ganze Zeit im Whirlpool lagen.
Ich erlebte nie eine verrücktere Prüfung.
Das ist eine interessante Geschichte.
Ellen, ich muss etwas mit dir besprechen.
- Klar, was denn? - Sieh an, wer hier ist.
- Hi, Coco. Komm her, Baby. - Coco.
- Gib mir einen Kuss, Baby. - Gib Peter einen Kuss.
Denn ich werde Peter einen Kuss geben.
- Du bist so ein braver Hund. - Ja, das bin ich.
Coco, das waren genug Küsse für dich. Hau ab.
Coco, Coco, bleib hier.
Ich sah mir die Zusammenfassung an. Alles ok. Bist du ok?
Schlechte Nachrichten. Der Zauberer, Lance Burton...
- Er sprang ab. - Warum?
Anscheinend ging er vor Jahren in Rente. Ich buchte den falschen Lance Burton.
Ich buchte einen Typen, dem ein Kia-Autohaus in Baltimore gehört.
Kann ich irgendwie helfen?
Es war in letzter Minute, aber ich habe einen Ersatz-Juror.
Den Fantastischen Kenny.
- Vollprofi. - Bitte entschuldigen Sie,
ich muss mein Taschentuch nehmen.
Was haben wir denn hier?
- Oh mein Gott! - Unseren alten Freund, die Karo Drei.
Verdammt! Wie macht er das?
Hey! Ich bin Dev, der Moderator. Danke, dass Sie Juror sind.
Keine Ursache, Mann. Ich danke Ihnen, auch für das Geschenk.
Ja, Cupcakes, ich weiß. Es ist etwas zu offensichtlich.
Wie geht es denn so? Wie ist das Zauberer-Leben so?
Toll, Mann. Die Arbeit läuft super.
Ich wurde gerade wöchentlich für ein Casino gebucht.
Auf dem Strip?
Nein, in einer Kleinstadt in Connecticut.
Ich war Jahre nicht mehr in Vegas. Jahre.
Möchten Sie einen Trick für die Show sehen?
- Klar. - Ok. Ziehen Sie eine Karte.
- Und wieder reinstecken. - Ok.
Und...
Ich zeige Ihnen jetzt... Ich habe hier ein winziges Auto.
Ein echt winziges Auto, aber die Sache ist die:
Es ist ein Zauberauto.
Dieses Auto ist...
Scheiße! Mist! Verdammt!
Gott.
Gehört das zum Trick?
Passen Sie auf, Mann,
ich kann da nicht rausgehen. Ich bin zu nervös, Mann.
Ich war noch nie im Fernsehen. Ich will das nicht.
Außerdem war ich eh Ihre 15. Wahl.
Hey, das stimmt nicht.
Ihr Produzent sagte es so. Er meinte, er war verzweifelt.
Tut mir leid, das sollte er nicht sagen.
Könnten Sie nachfragen, ob ich kündigen kann?
Ich muss mich hinsetzen und über die größte aller Illusionen nachdenken.
Mich.
Haben Sie sich das eben ausgedacht?
Nein, meine Frau brüllte es vor Jahren bei einem Streit.
In letzter Zeit benutzt sie es sehr oft.
Du hast dich auch nicht von Ellen getrennt?
Ich hatte zu viel Spaß mit Coco. Man kann so schön mit ihm spielen.
- Was hast du mit Linda vor? - Ich treffe weiter alle beide.
Ich sprach mit ihnen, und das Arrangement ist ok für sie.
Mein Mann, Peter Chang, schnappt sich zwei heiße Bräute. Cool!
Danke, Arnold.
Verrate mir dein Geheimnis, Onkel Pete.
Mein Geheimnis ist, dass Leute in meinem Alter oft sehr einsam sind.
Deshalb sind sie offener für weniger ideale Situationen,
im Tausch für vorübergehende Gesellschaft.
Ich hatte auf ein lustigeres Geheimnis gehofft.
Kenny. Was ist hier los?
Ich packe meinen Kram ein und haue ab.
Tut mir leid, Mann, wenn ich Sie in letzter Minute im Stich lasse, aber...
es ist das Beste für uns beide. Wirklich.
Das Beste für uns beide?
Ihre Blumen und Taschentücher einzupacken und abzuhauen?
Nun, in letzter Zeit fühle ich mich nicht so fantastisch. Ok?
Das glaube ich nicht. Wussten Sie, dass ich Sie vorhin sah?
Ich sah, wie Sie backstage Tricks machten.
Ich sah, wie Leute lachten und eine Menge Spaß hatten.
Das haben Sie gesehen?
- Ja. - Das war gut.
- Es fühlte sich gut an, oder? - Ja.
Vergessen Sie einfach die Kameras, und denken Sie ans Publikum.
Das da draußen sind Leute.
Leute, die lachen und Spaß haben wollen, die Zauberei sehen möchten.
- Sie können ihnen das geben. - Ja.
- Sie sind der Fantastische Kenny. - Ich bin der Fantastische Kenny.
- Sie machen es? Ja? - Ich mache es.
- Na also. - Hey, das ist super. Echt super.
Wissen Sie, was? Offenbar kann nicht nur ich hier zaubern.
Dachten Sie sich das gerade aus?
Nein, ich sagte es vor Jahren immer zu meiner Frau,
und dann ging diese harte Zeit los, die wir gerade haben.
Sie markierten Ihre Karte und steckten sie in den Stapel, oder?
- Genau. - Ja. Sehen Sie in Ihrer Tasche nach.
Nein. Das kann nicht sein.
Was? Mein Gott, sie ist hier!
Fantastischer Kenny, der Wettbewerb ist beendet.
Diese Cupcakes müssen jetzt ran.
Sie haben eine ganz spezielle Kostprobe für uns vorbereitet, wie ich hörte.
Ich konnte die Cupcakes ja hinter der Bühne kosten,
und meinen Sieger möchte ich mit einem letzten Trick verkünden.
Klingt das gut, Leute?
- Ja. - Los, Leute.
Das hier ist die Cupcake-Version vom allseits bekannten Hütchenspiel.
Ich nehme die beiden Finalisten und stelle Becher über sie.
Unter dem dritten Becher liegt ein spitzer Nagel.
Dev, sehen Sie nach, ob er spitz ist.
Er ist spitz, Leute.
Ok. Das noch obendrauf.
Nun werde ich mit Zaubertempo diese Becher mischen.
Ok.
Und nun zerschlage ich den Becher mit dem Cupcake, den ich nicht wählte.
- Bereit? - Ja!
Ich will hören: "Zerschlag den Becher, Fantastischer Kenny!"
Zerschlag den Becher, Fantastischer Kenny!
Los. Zerschlag den Becher, Fantastischer Kenny!
Eins...
zwei...
drei.
Oh Gott! Gott!
Oh mein Gott, geht es Ihnen gut?
Ich sagte, ich kann das nicht. Wieso können Sie so gut motivieren?
Lawrence! Ruf den Notarzt!
Wer hat gewonnen?
Es gab eine interessante Entwicklung. Beide Frauen machten Schluss mit mir.
Dad, das tut mir leid. Was ist passiert?
Sie sagten zwar, das Arrangement wäre ok für sie...
aber das stimmte wohl nicht.
Nun ja. Das ergibt Sinn.
Was hast du jetzt vor?
Es ist ok. Ich adoptierte einen neuen Freund.
Komm her, Junge. Komm her.
Du hast einen Hund, Dad?
- Ja. - Wie heißt er?
Coco.
Moment, hieß nicht Ellens Hund so?
Ja.
Du kannst ihm nicht denselben Namen geben.
Wieso nicht?
Du hast wohl recht. Hi, Coco!
Coco ist ein großer Hund. Meine Güte. Hi, Coco.
Coco, das ist Brian.
Also...
Ich habe über alles nachgedacht,
und Clash of the Cupcakes ist definitiv eine tolle Sache.
Aber ich will ehrlich sein,
ich werde nicht glücklich damit sein, sieben Staffeln zu machen.
Sieben Staffeln ist eine lange Zeit. So lange lief Die Sopranos.
Ich weiß nicht, ob Clash of the Cupcakes so gut wie Die Sopranos ist.
Ich möchte diese Show nicht weiter moderieren.
Aber ich habe eine Idee.
Als ich meine Reisesendung vorschlug, lehntest du ab, weil ich unbekannt bin.
Und das kapiere ich, du hast recht.
Aber...
lass sie uns zusammen machen.
Du bist bekannt. Die Leute kennen und lieben dich.
Sie vermissen deine Reisesendungen.
Denk doch mal nach. Wir reisen und essen zusammen,
wir lernen zusammen etwas über Kultur.
Und wir nennen es BFF. Beste Food-Freunde.
Beste Food-Freunde?
- Ich liebe es! - Echt?
Ich liebe es! Das ist super!
Ich suchte ewig nach einem Grund, wieder zu reisen, ok? Und...
Das ist frisch, es ist neu. Ich liebe es. Oh mein Gott, sieh dich an.
Dieser Typ! Er kommt in mein Büro, haut seine Eier auf meinen Tisch.
Geht raus, kommt zurück, zieht die Hose aus und pisst Genialität.
- Die Metaphern werden langsam widerlich. - Du, ich, Beste Food-Freunde.
Lass es uns machen!
Ciao, Francesca! Wie geht's?
Mir geht es gut. Sehr gut. Wie geht es dir?
Ich habe krasse Neuigkeiten.
Ich mache eine Sendung mit Chef Jeff, in der wir reisen und gutes Essen essen.
- Mit Clash of the Cupcakes bin ich durch. - Das ist toll. Ich freue mich für dich.
Was ist bei dir los?
Nun, ich habe auch krasse Neuigkeiten.
Ich bin verlobt.
Ich bin verlobt! Ich weiß. Es ist cool. Ich bin so glücklich.
- Ja. - Total glücklich.
Ich freue mich auch für dich.
Danke.
Ich weiß nicht, wann und wo es passiert, aber ich denke, bald.
Ich hoffe es.
Ja, das ist echt cool.
Untertitel von: Whenke Killmer